Как не потерять себя после рождения ребенка?

6 августа, 2020Яна МининаБеременный дневник

Поначалу рождение ребенка забирает если не все, то очень многое: личное время, внимание, тело, мозг :) В этом смысле беременность даже желанная и запланированная часто проживается как утрата. И эта идея идет в разрез с растиражированным «глянцевым» счастьем материнства. Приобретая что-то ценное, мы что-то ценное теряем. Выходя замуж, прощаемся с девичеством. Становясь матерью, прощаемся с привычным укладом быта, отношений с собой и окружающими.

Потерять себя после рождения ребенка хотя бы отчасти придется. Это могут быть проекты, хобби или работа на паузе. Это вынужденное замедление, меньшая мобильность, а где-то и вовсе остановка. Это отказ от того, что требует личного включения, остаются силы только на главное. Это меньше личного пространства. Возможно, меньше денег. Это сбившиеся ориентиры, особенно, если ребенок первый. Недосып. Растерянность, тревожность, беспомощность, злость, причем, у обоих родителей, потому что колбасит, как правило, всех. И хорошо, если рядом есть хотя бы один человек, который сохраняет устойчивость, пока другой на время «слетает с петель».

Как долго это продлится, сказать сложно. Есть очень условные вехи: колики до трех месяцев, зубы пойдут около шести. С одной стороны, на них можно опираться. С другой – это очень примерно. Иногда это время нужно просто пережить, заручившись всеми возможными ресурсами. Как писала Людмила Петрановская в книге «Мама на нуле»:

«Уходите огородами. Потихоньку выползайте, увеличивая в жизни количество отдыха, радости, покоя. Наметьте себе вектор и ползите туда. Неуклонно. Пусть даже по-пластунски».

И даже в такое турбулентное время важно чтить свои переходы из одной роли в другую. Об этом пронзительно пишет телесный терапевт Владислава Карпенко в Instagram @slava_karpenko. Возвращать себе свое тело. Давать на проживание потери себя после рождения ребенка время. Столько, сколько нужно, не подгоняя. Позволить, к примеру, не три месяца на адаптацию после родов, а три раза по три. Девять месяцев до родов и девять после. Без спешки присваивать свое тело, пересматривать окружение, проекты, жизненные приоритеты и ценности. Собирать жизненный паззл в новую целостную картинку, попутно отпуская и оплакивая отжившее.

Потерять себя после рождения ребенка. Я и другой

В мир приходит новый человек, и каким он будет, только предстоит узнать. Он будет засыпать под Моцарта, белый шум или под ДДТ и Ваенгу? В своей кроватке за пять минут или на материнской груди 24/7? Будет ли он рад новым людям или их сторониться? Есть по часам или по требованию?

К чему-то можно приучить с рождения, но что-то только предстоит узнать. Встретить другого. И здесь важный момент. Как я могу увидеть другого, если нет навыка видеть себя? Видеть, уважать и принимать без осуждения свои собственные потребности, привычки, биоритмы, ценности. Не загоняя в нормативы врачей, писателей, популярных психологов. Знакомиться с собой разной и из места милосердия к себе принимать нового другого. Любовь к себе – клише, за которым стоит труд души и месяцы психотерапии. В идеале до рождения ребенка. Но это не повод этого не делать в любое время.

Если я есть, вернуть себя можно

Я у себя остаюсь всегда. При условии, что я у себя была. То есть, у меня есть с собой контакт и взаимопонимание.

В этом случае та я, которая, к примеру, любила учиться и оперировать большими объемами информации, будет опираться на это после рождения ребенка штудируя средства от колик.

Творческая я, которая вела блог, будет писать о материнстве, вдохновлённая новой темой. И делать коллаборации с брендами вроде Pampers.

Упорная я будет бороться за грудное вскармливание до последней капли несмотря на короткую уздечку языка сына, кесарево, антибиотики и искушения врачей перевести ребенка на смесь.

Я – психолог психологом останется везде. Детско-родительские отношения – излюбленная тема психотерапии.

Я коммуникабельная пересмотрит круг общения. Он станет меньше или вовсе другим. Но общение останется, потому что материнство – целый мир с новыми людьми.

Если я у себя была, контакт с собой поможет отсекать неподходящие конкретно нашей семье советы «не приучай к рукам», «корми по часам», «купай и пеленай ежедневно».

Если я у себя была, если есть умение себя слышать, не игнорировать эмоции, опираться на свои ценности и смыслы, тогда потерять себя после рождения ребенка нестрашно. Заберу через время там, где оставила. Если один раз нашла, вернуть себя можно.

Захочется ли вернуть себя полностью, в 100% до беременной комплектации? Большой вопрос. Рождение ребенка – река, в которую не войти дважды. Потому что и река не та, и ты уже другая. Переход. Обновление. Обнуление. Перерождение пройдено.

А вот если раньше была не я, тут история другая. Если, к примеру, до рождения ребенка были иллюзии о себе или роли, которые я играла, живя не свою жизнь? Стоит ли продолжать за это держаться?

Захочется ли себя прежнюю возвращать? Или стоит проститься с отжившими представлениями и познакомиться с собой подлинной, может быть, впервые в жизни. Какой образ жизни мне подходит? Каких людей хочу видеть рядом? В каких отношениях комфортно? Что меня радует, поддерживает, злит? Что у меня с личными границами? Чему я хочу дать больше пространства в жизни? На какие компромиссы я не готова соглашаться ни при каких условиях?

Готовых рецептов нет. Каждая история уникальна. Но, если есть желание разобраться с этой темой глубже, приглашаю на расстановки и личную психотерапию.