«Нужно хотеть ребенка» – послание, которое не всегда звучит явно, но от этого тяготит не меньше. Всплывает вместе с очередным Днем рождения или новостью о беременной подруге. Давление социума, заказ государства на рост демографии в стране, родные, которые хотят понянчить внуков. Все это системные силы, которые сложно недооценивать. Контекст, в котором мы живем. Это давит.
Поэтому первый вопрос, чья это идея, что вам непременно «нужно ребенка хотеть»?
Хотела ли ребенка я? Да, но, честно говоря, хотеть машину, квартиру или новый пуховик было проще. Это то, что можно ощутить физически в отличие от беременности. Сложно хотеть ощущений, которых никогда раньше не испытывала.
Когда за всю жизнь в животе не было ничего крупнее бургера и не дольше суток, представить там «живой арбуз», растущий на протяжении 9 месяцев, сложно. Да, приложение «Фруктовые недельки» помогает. Визуализация в поддержку материнства от кабачка до дыни работает. Но и она принципиально отличается от живого опыта.
К рождению первого ребенка полностью, с эмоциональной точки зрения, не готов никто! Это всегда игра с неизвестными переменными просто потому, что опыта такого не было и нет. К чему готовиться, не знаешь. Нет моделей поведения, нет лайфхаков, на которые можно опираться.
Если кто-то заявляет о полной, 100% готовности к материнству, скорее всего речь большой доле фантазий исходя из опыта друзей, родных или историй из книжек – иллюзий, о разбитые осколки которых можно больно пораниться. Нигде нет таких лекций, курсов, книг, которые полностью эмоционально подготовят к рождению ребенка.
Если вы вроде бы не против, но не хотите ребенка отчаянно, до исступления — это нормально. Если же хотите так, что без ребенка свет не мил, возможно, речь не только о ребенке, и эта тема для вас «нагружена» другим, не относящимся к теме, содержанием.
Чего я хочу, когда хочу ребенка?
“Чего я хочу на самом деле, когда хочу ребенка?”, – еще один вопрос, с которым хорошо бы разобраться на старте. Исключить нереалистичные ожидания, страхи, слепые пятна, долженствования. Например:
- Хочу растиражированное «счастье» материнства, потому что парад розовых пяточек в Instagram не дает покоя;
- Накрыл инстинкт продолжения рода;
- Родня и социум задолбали вопросами: «ну когда уже?!», «часики-то тикают» и «нужно хотеть детей»;
- Хочу обрести смысл жизни в детях, ибо собственных смыслов нет. Кстати, очень опасный путь и в перспективе непосильная ноша для ребенка;
- Хочу удержать отношения или привязать к себе партнера;
- Хочу сбежать с обрыдлой работы в декрет. Уйти от необходимости разбираться с самореализацией;
- Хочу, потому что все вокруг уже, а я еще нет;
- Хочу почувствовать свою значимость и нужность;
- Беременность омолаживает организм. Кстати, это миф. Рождение ребенка – большая нагрузка;
- Хочу заполнить пустующее место. Так появляются переплетения сын вместо папы, дочь вместо мамы и т.д. Так называемая парентификация, с которой я периодически встречаюсь в системных расстановках.
И здесь проверочный вопрос: чего я хочу, когда хочу ребенка? Зачем он мне?
Хотеть ребенка – не хотеть ребенка
Состояние, когда мы чего-то хотим и не хотим одновременно, называется амбивалентностью. Нас разрывают противоречивые чувства и желания. Назревает внутренний конфликт, на который уходит много психической энергии. Поэтому важно разобраться в своих истинных мотивах.
Нужно хотеть ребенка, а еще нужно построить карьеру, сохранить здоровье и фигуру. Страшно за отношения с партнером, которые прежними уже не будут. Другими – да. Может, даже лучше. Но прежними – точно нет. Также бывает, женщина не хочет ребёнка именно от этого мужчины, даже если он муж.
Желание родить ребенка может саботироваться страхами перестать себе принадлежать; потерять себя после рождения ребенка; (рекомендую посты «Боюсь потерять себя после родов» и “Как не потерять себя после рождения ребенка?“); стать уязвимой морально и материально.
Например, в моей родительской семье часто звучала фраза: «Гуляйте сейчас, вот потом дети родятся…» И вроде бы к 33 годам уже нагулялась, но установка по-прежнему была. А вместе с ней и страх, что с рождением ребенка придется положить всю жизнь на плаху материнства. Пришлось ее переосмыслить. Сейчас у нас с мужем другая: «Ребенок приходит в мир, где есть и другие люди. Потребности есть у всех членов семьи».
Если есть подозрения на самосаботаж, можно задать вопрос: «Кто во мне противится рождению ребенка? Какая моя внутренняя часть?» Сделать ее видимой, дать ей место. Услышать, о чем она говорит.
Разрешить себе не хотеть ребенка
Зачастую между нашим «хочу ребенка» и чужим «нужно хотеть ребенка» – пропасть из долженствований, чужих ожиданий, страхов, опасений, тревог.
Самым продвигающим на моем пути к материнству был ответ себе и окружающим: «Сейчас я не хочу детей». Я разрешила себе мысленно послать всех в сад и по-честному, ребенка не хотеть. Не заставлять. Не переубеждать. Не потакать репродуктивному насилию. Принять, что не хотеть ребенка — абсолютно нормально!
Это освободило. И месяца через три я захотела его по-настоящему. По-честному. Из собственной глубины и внутренней правды. Свой заказ к мирозданию сформулировала просто и лаконично – прожить этот опыт. Разный. Но, честно, у вас ответы будут свои.
И тут вопрос, в контакте ли вы со своими желаниями? Разрешаете ли себе свои «не хочу» так же, как и свои «хочу»? Даете ли себе право выбора не иметь и не хотеть детей? Уважаете ли свою скорость принятия решений?
Нужно хотеть ребенка. Привычка брать ненужное
«Мне 24 года, одноклассницы вышли замуж, родители говорят, что нужно создавать семью, иначе потом останусь одна». Вот как на подобные вопросы отвечает Вера Мусаелян, вокалистка АлоэВера, амбассадор свободы. Ее аккаунт в Instagram @aloe_ve:
«Меня всегда удивляла эта привычка брать ненужное впрок, вдруг пригодится. И этот принцип уверенно применяется в жизни.
«Конечно, тебе сейчас не хочется семью, но ведь потом захочется! Бери сейчас, потом наверняка не дадут. Не дадут интересных людей̆, не дадут отношений, не дадут шансов. Бери, что есть!»
И вот ты взял то, что тебе сейчас совсем не нужно. Мужа взял. Добротного семьянина такого. Или жену. Или ребенка. Или стабильную работу. Взял без искренней̆ необходимости, взял на вырост. И 10 лет ты ходишь с этим ненужным тебе грузом, нежеланным, неинтересным, видя, как мимо пролетает все то, что тебе так нравится: и легкость, и риск, и нестабильность, и головокружительные романы, и эксперименты, и тысячи профессий и дел, то, что тебе действительно так хочется сейчас, но руки заняты – не взять.
И ты замечаешь, что тихо ненавидишь выбранного тобой̆ семьянина, стабильную работу и строящийся дом, ненавидишь, но несешь…
Мне кажется, что твоя жизнь должна соответствовать твоим ценностям и приоритетам СЕЙЧАС.
Если сейчас ваши приоритеты – приключения, путешествие, развитие, творчество, эксперименты – не надо лезть в семейное, брать ответственность за другого. Если вам 21, а вы хотите семью и детей̆, а вам все говорят, что «нужно пожить для себя», заткните им рот.
…
У вас будут дети, когда вы захотите детей, у вас будет семья, когда вы захотите семью. Будьте честны с собой, чего вы хотите сейчас? И двигайтесь именно в этом направлении.
У жизни есть бесконечное множество вариаций. Почему вы поверили кому-то, что есть только один путь?»
Как выглядит мое «хочу ребенка»?
Иногда полезно разделить «мне нужно хотеть ребенка» и «я хочу стать матерью». «Надо» и «хочу». Внешнее долженствование и внутреннее состояние. Снять с себя чужие «должна», «надо», «обязана» и разобраться, чего хочется именно вам?
- Какой вы видите себя через пять, десять, пятнадцать лет?
- Какие ощущения испытываете от разных картин: «я мама ребенка пяти лет», «я мама школьника/подростка», «я не мама» и т.д.?
- Что происходит при этом с телом? Какие чувства поднимаются? Какие эмоции?
- Как звучит желанное состояние, где вы стали матерью? Там вы какая?
Это уход от желания кем-то обладать, к состоянию, в котором хочется пребывать. Это про себя, перемены собственной жизни, внутренние трансформации.
Это не про готовый образ себя – он еще ни раз поменяется – ибо вы не знаете, какой матерью будете, пока не родите. Можно представлять себя слингомамой, гуляющей с ребенком по музеям, а, родив, неделями лежать на газоне загородом, и это будет ваш общий кайф.
Я – желанная – это какая? Что это за самоощущение, состояние? Где у вас «мурчит»? Где щемит, если предположить, что мамой вы в ближайшие годы не станете? Такая прогулка в будущее помогает прояснить ВАШЕ решение, а не чье-либо еще.
Это важно, потому что истинное «хочу» и свое собственное «зачем» поддерживают и дают опору. Помогают пережить и бессонные ночи первых месяцев, и прощание с прежним образом жизни, и турбулентность первого года. И наоборот. Вписавшись в авантюру материнства из чужого «надо», можно оказаться в персональном аду, но уже с ответственностью за нового человека.
Если сложно разобраться в себе самостоятельно, приглашаю на консультации очно в Петербурге и онлайн, а также системные расстановки.
Возможно, вам будут интересны:
- Боюсь потерять себя после родов (часть первая)
- Как не потерять себя после рождения ребенка? (часть вторая)
- Другие посты цикла «Дневник беременности | Беременный психолог»
