Не всякая болезнь переживается как повод поменять свою жизнь. Но есть ситуации, когда течение некоторых из них заставляет нас все переосмыслить и по выздоровлении действительно стать другим человеком. Или по крайней мере, предпринять все шаги для этого.
Я работала с многими женщинами, которые рассказывали мне о болезни как о комплексном событии, которое разделило их историю и самоощущение на «до» и «после». Обычно это, конечно, серьезная угроза для здоровья, а иногда и для жизни. Пережив этот «обряд», который провела с ними судьба, они стали уже не те, что были прежде. Болезнь явилась для этих женщин поводом перестать оценивать жизнь как постоянную и бесконечную данность. А следовательно, провела с ними ускоренный курс по взятию ответственности за то, как они ее живут.
И зачастую такой болезни предшествует следующее. Женщина живет как в тумане, отгородившись от своей жизни и того, что в ней происходит. Она как-то существует, но будто плывет по течению. Родители, партнеры, дети, начальство – внешне может быть все, как у всех, но активным центром своей жизни она не является. Женщина может находиться на первый взгляд в достаточно благополучных отношениях, а может страдать в истощающей зависимости. Она может заниматься только домашним хозяйством или страдать трудоголизмом и не выходить из офиса. Может всю себя отдать детям, мужу, близким или жить одиночкой и искренне считать, что ни в ком не нуждается. Находиться в вялотекущей депрессии или носиться по жизни в маниакальных приступах активности, заглушающей ее пустоту. Но одно остается неизменным: в женщине не течет ее жизнь, а в ее жизни не присутствует она сама.
И тогда внезапно (как всегда) приходит этот Волк, кусающий глубоко, прямо в артерию жизни. Так, чтобы все нервы вскипели. Если укус будет слабее, то есть риск прогулять урок, а с ним и всю оставшуюся жизнь, которая на это не согласна и взывает к душе через болезнь. Чему учит Волк болезни? Перестать играть в жертву, от которой ничего не зависит, и увидеть, наконец, себя как ценность, которая может выразить нечто прекрасное своей дальнейшей жизнью. Какая у этого цена? Шок, ужас, отрицание, боль, бессилие. Чтобы потом найти ресурс и мотивацию взять все в свои руки. И стать ближе к самой себе.
Мы вынуждены стать чуткими. К своему телу, ощущениям, чувствам, переживаниям. И тому, на что в суете и отчужденности от себя не обращали внимания. Внутри обнаруживается большой мир, которому угрожает нечто большое и страшное, превосходящее нас по размерам в миллионы раз. Болезнь буквально вытаскивает нас из состояния «не замечаю себя» в необходимость заметить. Иначе будет просто поздно… Страх конечности жизни выводит на поверхность все похороненные когда-то мечты, от которых мы почему-то отказались, не решились, не смогли. Все желания и потребности, которые не «имели права» реализовать и смирились с этим. Все ложные компромиссы, на которые согласились, не сделав выбор в пользу себя. Все слова, которые сложены внутри и зацементированы, вместо того чтобы быть сказанными кому-то. Все смыслы, ради которых стоило бы жить, взамен тех, что уже отжили. Иногда, пока вся эта психическая работа не будет сделана, не появляются силы бороться.
Вместе с чуткостью начинается инициация. Программа самоуничтожения и саморазрушения должна быть переписана сознательными решениями, на которые вроде бы нету сил. Но это тоже цена, которую надо заплатить, чтобы стать взрослым. Не будет мамы и папы, которые вылечат и пообещают, что все будет хорошо. Всю тревогу придется выдерживать самостоятельно. И вытаскивать себя за волосы тоже самой. Потому что слишком очевидно: не хочешь жить свою жизнь – ее заберут, без проблем. И это тоже иногда только наш выбор.
Нам предстоит отмотать свою жизнь назад и обнаружить все точки ее «сворачивания», когда мы решили, что она нам такая не нужна или мы ее недостойны. Нам придется искать ситуации, после которых мы утонули в вине или в стыде и за которые нам бессознательно важно наказывать себя. Нам нужно будет смотреть на все случаи, когда нарциссический ущерб нашей ценности был таким невыносимым, что внутри нас появились дыры, из которых либидо и витальность выливаются в песок, вместо того чтобы питать нашу жизнь. Нам важно снова обращаться к родительской системе, которой мы пытаемся доказать лояльность именно таким страшным для себя способом. Нам необходимо будет спасать себя из токсичной среды, в которой мы заболели. В общем, я знаю много ситуаций, когда своевременная рефлексия с профессиональной поддержкой вместе с реальными действиями разворачивали течение энергии от смерти снова в жизнь.
И конечно, почти ничего из этого во время болезни невозможно сделать без людей и их поддержки. Вероятно, ради того, чтобы увидеть неравнодушие и чуткость людей, все это и происходит. Но иногда именно внимание, забота и помощь людей вытаскивают нас обратно в мир. Из прежнего ощущения, в котором мы были невидимы, одиноки, не нужны, покинуты, получаем доступ к миру с множеством неравнодушных и желающих нам помочь людей. Это обнаружение себя включенным в связи с людьми творит чудеса. И приходит горькое осознание: «Неужели, чтобы быть с людьми, мне нужна болезнь? Неужели, чтобы ценить свою жизнь, необходимо такое полное обнуление?»
Юлия Пирумова “Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью”