Потерять себя после родов – один из самых сильных страхов, который у меня был в связи с предстоящим материнством. Потому что после родов, когда тебе за тридцать, как правило, уже есть что терять:
- Уютные отношения с супругом, где уже обо всем побили посуду и договорились;
- Спонтанные встречи с друзьями, легкость на подъем;
- Риск потерять здоровье, ибо роды — это нагрузка на организм;
- Привычный размер одежды, легкость в теле, знакомые изгибы и складочки;
- Возможность вкладываться деньгами и временем в учебу, профессиональное развитие;
- Рука на пульсе своей профессиональной области;
- Приятная рутина налаженной частной психологической практики. Здесь может быть любой ваш вариант.
В моем случае по мере роста живота, отеков и размера одежды страх потерять себя после родов нарастал. Все чаще звучало: «Ты теперь себе не принадлежишь». Тяготили ожидания социума, семейные сценарии, которые либо вынуждали отказаться от себя в угоду материнству, либо окунали в чувство вины, если хотелось поступить иначе.
Не терять себя после родов: ожидание и разочарование
«Гуляй сейчас, вот потом дети родятся…», – часто звучало в моей родительской семье. И то, что поддерживало в 20 лет, в 33 года материнству уже не помогало. Вроде бы нагулялась, а идти в новый опыт страшно. Боязно себя после родов потерять, но вроде как надо. Потому что, кажется, теперь нужно отринуть все, что «нагуляла» за годы упорным трудом и положить на плаху заботы о ребенке: карьеру, социальные связи, привычный уклад жизни. Сузить себя до какой-то одной, ожидаемой окружающими роли.
Пытаясь не терять себя после родов, за пару месяцев до родов я оплатила вводный блок онлайн курса по нарративной практике. В нарративке исследуют темы стыда, вины, низкой самооценки, человеческие ценности, помогают найти внутренние опоры. Мне это откликалось. Нарративный практик позволяет человеку вернуться в позицию «Я могу», быть автором своей жизни. Чем не поддержка в материнстве, где то и дело звучит «Ты себе не принадлежишь»?
Основной посыл: «Человек — это человек. Проблема — это проблема. Проблема — это не человек. Человек — это не проблема».
Я решила, что задания в онлайн формате не сильно утомят после родов, обогатят и мое писательство, и частную практику. «Послеродовой бандаж», который поддержит во время перехода в новую роль. Поможет не потерять себя сразу после родов.
Увы, но у новорожденного сына, ему тогда был месяц, оказались на меня другие планы. И хотя я осилила двухнедельный курс, включенность оставляла желать лучшего. Гормоны и недосып вынуждали переслушивать записи дважды. Вебинары про колики и газики теснили все, что не относилось к желудочно-кишечному вопросу. Эксперимент оказался неудачным. Я испытала облегчение, когда курс закончился и тотально окунулась в тему памперсов и грудного вскармливания. Попытка не потерять себя после родов на этом этапе провалилась.
Не терять себя после родов. Найти ресурс
И все же идея дать место чему-то кроме материнства оказалась вполне рабочей. Несмотря на неудавшийся эксперимент с онлайн курсом, недосып и мозг кормящей матери, я продолжила читать и писать. Писательство возвращало к себе прежней и было большим ресурсом.
К моменту деторождения, скорее всего, уже есть то, что мы боимся после родов потерять. Есть знакомые роли, которые с материнством никуда не уходят: жена, психолог, блогер, писатель, расстановщик, подруга, коллега… Какое-то время они могут постоять на паузе. Но, возможно, некоторые могут стать ресурсом в материнстве.
Если опасения потерять себя после родов про вас, можно ли дать какой-то из привычных ролей место, не дожидаясь, пока ребенок пойдет в институт? Есть ли что-то, что можно оставить себе в качестве поддержки? В каком режиме? И что можно сделать, чтобы уйти от коварного выбора или-или, сохраняя и то, и то?
То, что названо, не имеет власти
Боязнь потерять себя после родов – страх, который важно называть конкретно. То, что увидено и названо, больше не имеет над нами власти. Попробуйте выписать в столбик, чего вы больше всего боитесь. И рядом – как это можно решить.
В процессе постарайтесь почувствовать, где страх живет в теле? Как вы его ощущаете телесно? Сводит скулы? Перехватывает дыхание? Тело скукоживается? Все сжимается внизу живота? Можно положить руку на это место и сказать: «Я признаю свои инстинкты (желание замереть, не дышать, скукожиться и т.д.) и то, как они поддерживают мою безопасность».
Иногда наши страхи являются еще и наследием рода или опыта души. И если вы уже многое сделали для их проработки, но до сих пор не отпускает, можно сходить на расстановку. Подробнее об этом методе, моем опыте и профессиональном взгляде тут и тут.
Страх – не все, из чего можно выбирать
«Страх – не все, из чего можно выбирать» – идея писательницы Ольги Примаченко, которая поддержала меня в материнстве:
«Если вы чувствуете, что у вас нет отвращения перед родительством («Ни за что и никогда!»), то есть вы хотите, но все никак не решаетесь, попробуйте разобраться с тем, что вас держит – что вы боитесь потерять. Свое тело? Возможность путешествовать? Время на хобби? Социальное окружение?.. ЧТО внутри вас мечется в панике и блокирует энергию решения? А когда разберетесь, поймите: это не навсегда. Дети растут. (Я в это тоже не верила, но поди-ж ты, четвертый год пацану.) Они начинают есть сами, спать всю ночь, говорить, где болит, и понимать юмор. Они не отбирают вашу жизнь, не ждут от вас жертвы – на алтарь со скорбным лицом мы несем себя сами. Давайте учиться встраивать ребенка в свою «интересную жизнь», показывать ему, что мы любим, от чего нас прет, с какими людьми мы встречаемся, а не воспринимать его как обузу и кандалы.
Да, жизнь, безусловно, делится на «до» и «после», но не по принципу «было хорошо, а теперь ад» – просто вы всегда со временем можете притащить в свое «после» все, что любили из жизни «до» (коктейли, танцы на террасе, живопись и тишину), а вот в жизнь «до» чего-нибудь «с той стороны» притащить никак не получится (трогательные букетики из сорняков, слезы умиления, много новых знаний о себе и границах своего терпения).
Вы боитесь, это нормально. Но страх – это не все, из чего вы можете выбирать. Еще можно выбрать «решиться» – и послушать, чем в вас это откликнется. Чего там, на другом берегу, для вас больше – страха или все же интереса? Вы справитесь с последствиями любого выбора – и если решитесь, и если нет. Но родительство – это не про «ожидание знака с неба». Дети часто приходят случайно, когда никто не «готовился» – и становятся для пары чудом открытия себя как родителей. Прагматичных, привыкших все планировать и выверять контрол-фриков рвет в клочья от нежности и любви – а они думали, что максимум, на что способны – сдержать тошноту при виде чужой коляски.
Еще раз: вы ничего о себе не знаете как о родителе. Это знание можно только открыть – через опыт. И потом что-то с этим делать (или нет). Хорошая новость в том, что в жизни как-то больше и нечем особо заниматься, кроме как двигаться и расти – через тот самый опыт, раздвигая рамки своих ощущений. Это не про насильственный выход из зоны комфорта – это про «я боюсь, но иду, потому что мне интересно».
Потому что снова и снова: страх – это не все, из чего вы можете выбирать».
Что-то теряешь, что-то находишь
Выбирая что-то, мы что-то в любом случае теряем. Роды и рождение ребенка – не исключение. Выбирая материнство, можно обнаружить:
- Любовь, тепло, нежность, умение отдавать безусловно;
- Неимоверную внутреннюю силу;
- Расширение энергетического объема;
- Необходимость больше зарабатывать;
- Навык все очень быстро делать;
- Физическую и эмоциональную закалку материнством;
- Почувствовать себя немного Богом, создавая по образу и подобию нового человека;
- Исследовательский интерес к тому, как ребенок растет, меняется, обучается;
- Умиление, когда ребенок похож на тебя – видеть отражение себя в нем;
- Навык оставлять в жизни главное, отбрасывать второстепенное: проекты, отношения, занятия;
- Прошлое и будущее своей семьи;
- Свою смертность и свой путь в бессмертие одновременно;
- Долгий психологический ретрит и полигон для личностного роста;
- Необходимость пересмотреть детско-родительские отношения;
- Прожить и исцелить детские травмы.
Однако, чтобы эти знания о себе открыть и присвоить, важно потерю себя после родов прожить. Ибо беременность даже счастливая и долгожданная – это еще и утрата. Подробнее о том, как с этим быть в следующем посте:
- Как не потерять себя после рождения ребенка? (часть вторая)
- Другие посты цикла «Дневник беременности | Беременный психолог» тут
- Мои психологические консультации и системные расстановки
