Жить жизнью любимого, родителей, друзей – еще одна разновидность того, как можно жить чужой жизнью, пренебрегая своей собственной.
Живу жизнью любимого
В партнерских отношениях мы можем начать терять себя по-мелочи. Одеваться так, как нравится партнеру. Бывать только в его/ее любимых местах. Общаться только с его/ее друзьями. Вписываться в чужой ритм жизни, жертвуя своими интересами.
Наступать на горло собственной песне, отказываясь от своих увлечений. Возможно, из страха непринятия или отвержения. И эта позиция снизу вверх и словно бы детская, потому что «папа или мама не одобрит». И очень быстро в угоду партнеру сдавать себя на милость обстоятельствам. Жить жизнью любимого, который мог и вовсе не просить нас об этом.
Из женской роли мы можем впрягаться в быт, потому что, есть некие идеальные женщины, которые должны первое, второе, третье и компот, а еще рубашки гладить и пятеро детей приласкать. Или есть предположение, что этого ждет от нас партнер. Тогда мы быстро попадаем в ситуацию, где нам может быть тягостно, но мы все равно эту ношу тащим. Из мужской роли можем до невроза или инфаркта зарабатывать деньги, потому что «настоящий мужик должен».
При этом, когда мы наступаем на горло собственной песне, становимся пресными. Очень правильными, до тошноты хорошими, без острых углов и изъянов, без малейшей шероховатости. И вместе с этой шероховатостью, со своими увлечениями, стилем жизни, странными (для кого-то) привычками мы теряем важное. Теряем себя, живя жизнью любимых.
Например, раз в полгода я приношу с выставок полудрагоценные камни. Они лежат в нескольких уголках дома, радуют глаз и гармонизируют пространство. Бусы, которые я ношу только из натуральных камней, периодически отдыхают в горшках с цветами. И когда, собираясь на мероприятия, из одного ящика я достаю водолазку, а из горшка рядом бусы, это удивляет моего мужа. Точнее раньше удивляло, сейчас привык. Просто милые женские особенности. Эта «дикость» делает меня по-своему особенной.
Если вы давно в терапии или долго в теме саморазвития, вероятно, вы цените себя и свою жизнь выше всего остального. И у вас есть внутренний звоночек, который подает сигнал, как только вы предаете себя. Словно что-то скребет внутри или внутри напряглась сильно натянутая струна, через которую не перешагнуть.
Тогда, скорее всего, вы на автомате отслеживаете момент, когда начинаете жить не своей жизнью, и вовремя умеете задавать вопрос: «Каким образом я могу дать себе важное для себя, оставаясь при этом в отношениях?»
Если это пока не так, возможно, стоит поисследовать с психологом, как так выходит, что вы себя сдаете на милость любимым? Что вы пытаетесь получить таким образом? Что мешает ставить себя на первое место своей жизни? А что может помочь в этом? В чем это будет проявляться «я на своем месте»?
К сожалению, иногда пары-тройки вопросов себе недостаточно. И за тенденцией «живу жизнью любимого» речь может идти про травму, тенденцию к слиянию в партнерских отношениях, созависимости. Тогда, как минимум, стоит прочитать книги по созависимости, например, Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Как максимум, инвестировать в эту тему время, деньги и поработать с психологом.
Живу жизнью родителей
Часто в попытке заслужить любовь и одобрение близких людей мы продолжаем следовать заветам Ильича. Выбираем партнера исходя из семейных представлений о том, каким этот человек должен быть. Выбираем работу, которая нам не нравится, зато социально одобряема. Так появляются юристы вместо стилистов, айтишники вместо учителей, аспиранты вместо танцоров. Нюанс в том, что, выбирая не свое, мы живем жизнью родителей или других значимых людей.
Потому что когда-то из любви к нашим близким, мы этот сценарий выбрали и теперь продолжаем ему следовать. Возможно, мы получаем одобрение, восхищенные глаза мамы или папы, которые видят нас светилом науки. Но прелесть в том, что не обязательно жить жизнью родителей. Можно любить их по-другому. Для этого не обязательно приносить в жертву свою жизнь, таланты, интересы. Мы можем о них заботиться и помогать, поддерживать их, но мы не обязаны всю жизнь строить на этой концепции, реализуя чужие заветы Ильича.
Если вдруг тех людей, которые вам были дороги, уже нет в живых, но вы продолжаете жить их жизнью, в системных расстановках есть прекрасная фраза: «У вас своя судьба, а у меня – своя. Я уважаю вашу судьбу, но ничего не могу изменить. В память о вас я сделаю со своей жизнью что-то хорошее». Иногда уже этого бывает достаточно для того, чтобы делать так, как нам будет хорошо, чего мы на самом деле хотим, если, конечно, понимаем, что это. Достаточно, чтобы выйти из чужих историй и перестать жить жизнью родителей или прародителей.
«В память о вас, я сделаю со своей жизнью что-то хорошее» – по сути, это то, чего от нас хотят наши близкие, чтобы мы были счастливы. Просто счастье они иногда понимают по-своему 😊
Живу чужой жизнью
Жить чужой жизнью — это жить для кого-то или ради кого-то. В крайних проявлениях это может звучать: «Я на него всю жизнь положила». В более легких – помогать друзьям, братьям, подругам, нуждающимся. Быть тотально включенной в чужие жизни и судьбы, забывая о себе.
Ничего плохого в благотворительности и помощи ближним нет. Я хочу, чтобы меня правильно понимали. Сложности начинаются тогда, когда мы ставим на первое место не себя. Например, наступаем на горло собственной песне и мчим на другой конец города, чтобы помочь подруге с ее ребенком в ущерб себе, откладывая свои планы и пренебрегая важными для себя вещами.
Как понять, что мы начинаем жить чужой жизнью? Когда ставим на паузу свои интересы и планы, проживая жизнь либо с кем-то, либо за кого-то. Уходим от себя и своей жизни.
В идеале, помощь ближнему возможна, когда у нас самих в целом все хорошо. Мы отдохнувшие, сытые, довольные и у нас все на своих местах. Это называется состояние наполненности или ресурса. Нам есть, чем поделиться. И это имеет мало общего с тем, когда я мчу на помощь кому-то из последних сил. Или собираю деньги на помощь больным детям, а сама мечтаю о том, чтобы никого не видеть, лечь зубами к стенке и трое суток просто поспать.
И это два принципиально разных состояния – когда я в ресурсе, мне есть, чем поделиться. Я могу поддержать кого-то не в ущерб себе, а просто потому, что у меня есть на это силы, энергия и, главное, желание. Когда я помогаю кому-то из состояния «хочу помочь» — это про усилие и добровольный выбор. А когда из «надо помочь» — это скорее про насилие над собой.
Если вдруг у вас включаются голоса в голове о том, что сначала – помощь ближнему, а потом я – перечитываем первую часть «Живу не своей жизнью» и спрашиваем: это мое желание, которое мне откликается, или я подцепила его как чужую установку или вирусную идею?
Или же я просто пытаюсь быть хорошей, например, искать чужого одобрения, может быть, мамы или папы, потому что в детстве это поощрялось? Может быть, я жду одобрения социума, похвалы, подтверждения своей хорошести? Здесь важно осознавать свои скрытые выгоды, которые могут иметь мало общего с нашими истинными желаниями. Зато вынуждать включаться в чужие задачи, жить чужой жизнью.
Другой момент, возможно, я себя загружаю делами, в том числе не своими, потому что, мне самой так проще. Мне кажется, что про других я знаю лучше, чем про себя. Мне виднее, как другому жить, а с собой сложнее. И это может находить отклик. Люди могут активно этим пользоваться, но это опять-таки уводит нас от себя, это раз. Два – иногда загружая себя делами чужими, живя чужую жизнь, мы избегаем решения своих собственных задач. Откладываем свои проблемы или задачи, которые нужно решить. Потому что это может быть трудно или болезненно, возможно, придется принимать сложные решения. Разбираться с отношениями, менять работу или окружение, переезжать. Словом, со своей жизнью придется что-то делать и это сложнее, чем жить чужую жизнь. В то же время, это разновидность бегства от себя, чтобы не жить своей.
К сожалению, я не знаю, какая история ваша. В любом случае, здесь, как и везде важна честность с собой. Что я делаю, когда я это делаю? В чем я нуждаюсь на самом деле? Что я получаю, когда я это делаю? И иногда ответы могут нас удивить.
Живу чужой жизнью онлайн
Мы живем чужой жизнью, когда обращаем чрезмерное внимание на то, кто во что одет или как выглядит. Например, регулярно следим за селебрити и инста блогерами. Ничего плохого в этом нет, если понимать, зачем мы это делаем. Что это нам дает? Возможно, это дает нам вдохновение или мотивацию. В жизни другого мы можем понять что-то про себя.
Сложности могут начаться, когда мы слишком сильно включаемся в чужую жизнь и это захватывает нас настолько, что мы перестаем жить своей. Если вы негодуете, излишне сопереживаете, либо вам хочется кого-то спасти. Если вы злитесь на то, как кто-то проявляется. Словом, если вы ловите у себя слишком острое переживание по поводу другого – это повод себя спросить: «Что в этом важного для меня?»
Потому что, как правило, если нас это цепляет и вызывает гипертрофированную реакцию, что-то в этом есть. И с этим важно разобраться, чтобы меньше жить чужой жизнью и как можно чаще быть автором своей собственной.
Крайние вариации — это когда мы кому-то подражаем, пытаемся быть на других похожими. Тогда можно легко подцепить вирусный образ жизни, красивую, но чужую мечту. Она может быть хороша. Идея купить свой собственный дом или путешествовать по миру, сменить профессию может звучать здорово и заманчиво. Вопрос в том, ваша ли эта история? Или, допустим, не совсем ваша и ее нужно адаптировать под себя. Тогда вопрос, как бы это могло быть, если бы эта история была про меня? На уровне ощущений, образов, эмоций. Это очень важно, чтобы через пять или десять лет не оказаться в чужеродном контексте. Мечтой, за которой вы пошли, прожив чужую жизнь, и удивляясь, как вы вообще здесь оказались.
- Первая часть «Живу не своей жизнью»: чужие установки, сценарии, жизнь на работе, раздражение на других и стресс.
- Третья часть «Потерян смысл жизни». О том, что делать, когда «все хорошо», но чего-то не хватает.
- Психологическая помощь онлайн или очно в Санкт-Петербурге.
Автор иллюстраций Лиза Рэй
