Скажу сразу, сама формулировка “проработать маму” мне не нравится, но, видимо, таков уж тренд. А за безликой статистикой поисковых запросов (папу почему-то хотят проработать реже мамы), много пульсирующего, болящего, живого. Техники для самостоятельной работы дам ниже, но перед этим вставлю свои «пять» абзацев.
Хотела бы я, чтобы мои дети однажды проработали меня? В такой формулировке, пожалуй, нет. Я ж не тестовые задания к ЕГЭ. Но, чтобы у них была возможность получить поддержку психотерапевта, отражение, закрыть свои гештальты – да.
Из роли психолога скажу, что проработка отношений с мамой — работа глубокая, которая может включать разные методы в зависимости от целей (принятие, исцеление травм, установление здоровых границ и т.д.). Помимо психотерапии есть метод системных расстановок, который дает еще большее пространство для исследования себя и прошлых поколений. Целой жизни будет для этого мало. Поэтому главные вопросы на старте любой проработки мамы или папы: «Чтобы что?» «Зачем?»
Одна из распространенных ловушек – делегировать ответственность родителям за свою несостоявшуюся жизнь под соусом «Мама виновата». Спойлер – нет.
Как говорил швейцарский психолог Карл Густав Юнг: «Я не то, что со мной случилось. Я то, чем решил стать». Если мы старше 18 лет, прошлое и настоящее – наша ответственность. Несомненно, есть истории, которые стоит отгоревать, присвоить опыт, дорастить в психотерапии внутренние части, чтобы идти дальше, нарабатывая новые нейронные связи в реальной жизни.
Еще одна ловушка – подменять результат процессом. Например, ходить к психологу годами, утверждаясь в иллюзии самозанятости и необходимости происходящего. Ставить жизнь на паузу, пока до конца не проработаю маму или папу. Не менять работу, не ходить на свидания, не решаться переехать в другой город или район. Где финальная точка проработки мамы, после которой можно будет действовать – вопрос риторический.
Иллюзия, что, проработав маму или папу я безупречная и гладкая, как морская галька, пойду строить свою лучшую жизнь – утопия. Увы, наши раны и шрамы с нами навсегда. Одна из возможных задач психотерапии научиться с ними жить. Промыть рану, наложить повязку, обезболить. Исцелить там, где болит. Заручиться аптечкой скорой помощи, чтобы себе помогать. Несмотря на опыт жить максимально полноЦенно собственную жизнь.
Избавит ли проработка мамы, папы от страданий и жизненных коллизий? Отчасти да. Драмы, например, и людей, их создающих, после терапии может стать меньше. Устойчивости и опоры на себя больше. Но любые отношения не статичны. Какая бы проработанная и осознанная я в отношения не пришла, будут новые задачи в браке, после рождения детей, со стареющими родителями и взрослеющими друзьями. Профессиональные вызовы. Мировые катаклизмы. Впрочем, здоровая кукуха – достойная инвестиция в любое время.
Походить к психологу важно. Можно сделать пару-тройку расстановок. Закрыть острые моменты. С пониманием, что именно я хочу в теме рода и проработки мамы исцелить. С чем уйти? Ключевое слово – уйти в свою жизнь, чтобы раз за разом решать новые задачи. Понимая, это процесс длинною в жизнь. Задачки не закончатся пока мы живы. Такие на этой Земле, похоже, правила.
Еще можно посмотреть на свой травматичный опыт как ресурс. Произошедшее когда-то нас сформировало. Мы остались живы, адаптировались, дожили до текущих дней. Значит, что-то наши родители сделали верно. Как минимум, дали жизнь. Мы в ней как-то научились быть. Иногда именно травмы — наша ценность. Например, умение стойко и гибко переносить потрясения. Уже был опыт, когда мир рушился до основания и затем восставал из руин.
То, что в паре мы совпадаем травмами, неизбежно, но тоже иногда неплохо. Мы можем расти и исцеляться друг об друга. Это требует много мужества, душевного труда, но именно наши тараканы будут держать пару на плаву. Это может быть не идеальная, но вполне устойчивая семейная система.
Или, например, умение тонко чувствовать окружающее – суперсила детей пьющих родителей. Они по запаху из подъезда и повороту в замке ключа в детстве понимали, какая будет погода в доме. Этот навык сулит большую чувствительность. В помогающей профессии психолога — это ценность. Благословение из травмы. Проработка мамы, папы в личной терапии помогает посмотреть на этот опыт как свою суперсилу тоже.
Начать самостоятельную работу можно, используя направления и инструменты ниже. Поехали!
Как проработать маму? Осознание и принятие
Анализ детства. Выпишите ключевые воспоминания (положительные и травмирующие). Спросите себя:
- «Какие установки я получил(а) от мамы?»
- «Как это влияет на мою взрослую жизнь?»
Осознание – уже 50% успеха. Увидев нечто в себе, мы можем что-то с этим сделать. Далее можно использовать технику замены убеждений. Одна из моих любимых выложена тут.
Дневник эмоций. Фиксируйте чувства при мыслях о маме (гнев, вина, тоска и др.). Умение прислушиваться к себе – ценный навык, который можно наработать. Эмоции никогда не врут. Они всегда сообщают нам о чем-то важном.
Как проработать маму? Работа с травматичным опытом
Техника «Письмо маме». Напишите ей письмо (не для отправки!), где выскажете всё, что накопилось. Затем напишите её ответ, который вам хотелось бы получить.
Метод пустого стула из гештальт-терапии. Представьте, что мама сидит напротив, и проговорите ей важные слова. В выражениях можно не стесняться. Стул и бумага все стерпят.
“Не хочу, но надо. Практика перехода из “надо” в “хочу”. Помогает отделить свои желания от чужих, навязанных кем-то.
Как проработать маму? Установление границ с родителями
Чёткие правила. Определите, что вы готовы терпеть в отношениях, а что нет. Например: «Я не обсуждаю свою личную жизнь».
Фразы-щиты:
- «Мама, я тебя люблю, но это моё решение».
- «Давай сменим тему».
Однако если тема границ совсем в новинку, поначалу может быть сложно. Может потребоваться работа с психологом или, как минимум, книги про личные границы. Например, Екатерины Оксанен «Психологические границы» или Ольги Сельвинской «Личные границы». Большой список книг для проработки отношений с родителями есть на моем сайте тут.
Как проработать маму? Системный подход (родовые сценарии)
Генограмма. Составьте карту рода, отметив повторяющиеся паттерны. Например, «все женщины в семье жертвуют собой». Сделать это можно на компьютере в программе Древо Жизни.
Расстановки по Хеллингеру. Помогают увидеть скрытые, не очевидные на первый взгляд динамики. Я довольно много писала о расстановках. Метод сильный, но лучше использовать в связке с личной или групповой психотерапией:
- Системные расстановки: иллюзии и смирение
- Метод системных расстановок и психотерапия
- Семейные расстановки по Хеллингеру: мой отзыв
- Расстановки: помочь себе, потом – другим
Как проработать маму? Телесные практики
Дыхательные техники, чтобы снять тревогу при контакте с мамой.
Йога/танцы подойдут для проживания подавленных эмоций. В принципе, хорошо все, что обращает к телу и помогает наладить с ним контакт.
Как проработать маму? Работа с внутренней матерью
Медитация. Представьте травмирующий случай из детства и себя в возрасте ребенка, а затем, что вы сами даёте себе то, в чем тогда нуждались (объятия, поддержку). Подробную медитацию “Исцеление внутреннего ребенка” разместила тут. Пользуйтесь!
Аффирмации: «Я имею право на свои чувства», «Я отпускаю потребность в её одобрении».
Кому-то помогают, но лично я отношусь скептически. Сколько ни говори «халва» – во рту слаще не станет. Поэтому аффирмации лучше использовать в связке с другими методами работы.
Как проработать маму? Когда нужен специалист?
Если есть сильные обиды, панические атаки или чувство «я ненавижу маму, но не могу уйти». Подойдут психолог или психотерапевт, семейный психолог, системный расстановщик. Если надумаете обратиться ко мне, мои контакты тут.
Как проработать маму? Книги для поддержки
- «Драма одарённого ребёнка» Алис Миллер;
- «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями» Линдси К. Гибсон;
- «Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь» Юлия Пирумова.
Психологическое просвещение и понимание, откуда растут ноги – дело хорошее. Однако знание не избавляет от страдания. В теме проработки мамы или папы важен новый опыт. Как правило, он нарабатывается в психотерапии, групповой работе, реже на тренингах.
При этом важно помнить, что мы не многофункциональные роботы, а живые люди. Привычные реакции, сформированные годами, не меняются в одночасье. Иногда требуется несколько лет психологической работы. Это процесс, а не разовое действие. Дайте себе время.
Источник иллюстраций YandexART
